Spagalin este un fost militian. A terminat Rutiera si, in primii ani, s-a remarcat prin abilitatea de a intra in chilotii tetra ai militiencelor de pe strada Calea Galati. Fost absolvent de liceu vis-a-vis de Primarie si facultate cu numele unui cartofor si curvar renumit, Spagalin ne tine astazi, prin intermediul Tik-Tok, adevarate lectii de morala. Casatorit cu o curva penala, al carei ecartament este mai mare decat stramtoarea din tara in care presta, Spagalin s-a plictisit de spatiile largi in care evolueaza, bine, aici si natura lui e de vina, asa ca stoarce zeama de lamaie ca sa micsoreze diamentrul placerilor sale mediatice. Acest basbuzuc, platit din banii furati din conducetele de benzina de la Ciresu, incearca cu orice pret sa ne tina treji ca sa nu vedem ca el nu este decat o mumie ambulanta plina de cox care inca se zbate sa faca rost de banii pe care ii datoreaza interlopilor. A vrut el sa rezolve treaba asta dandu-i o teapa unui blond apropiat, pe numele sau Adrian, copilul minune din Lanzarote, dar nu a mai fost la fel de usor cand a luat pe persoana fizica padurea lui Vincler. De altfel, de la acel episod, Spagalin a demonstrat tututor ca pasiunea lui pentru desene animate l-a transformat intr-un personaj din filmele care ii plac atat de mult: Madagascar si ICE AGE.
Impreuna cu beneficiarul zestrei conductei din Ciresu, la unison, s-a transformat, mai mult decat oricand, in ceea ce este astazi: un tiriplici! Nu unul de ocazie, ci unul care se crede atat de imporant incat abereaza ca seful celei mai mari politii din lume i-a multumit in romana, spunandu-i “mersi”.
Cand iti multumeste un personaj de prim rang din Stalele Unite, in timp ce tu te zbati sa demonstrezi ca renul din carton din Parcul Monument este pazit de o doamna firava, in timp ce handralaii se hlizesc pe camerele de la Politia Locala, nu iti ramane decat sa chemi brailenii sa manance din ciorba ta de peste cu sufertasul.
Apreciem deschiderea si darnicia, in ciuda faptului ca doamna Rodica a pus morcovi in ciorba de peste, gresind reteta, dar biata femeie s-a gandit ca atunci cand gateste pentru doua curve, macar una are nevoie de un morvov. Unul tanar. Nu unul antrenat in piramidele energetice din judetul Galati sau, de aiurea, care vibreaza cand samanii pe care ii plateste cu bani grei freaca un cristal de un fier ruginit.
Ne stricam de ras vazand acest personaj platit de “Marligea” sau de Alex cum incearca din rasputeri sa ne arate ca jurnalismul s-a nascut intr-o cutie de tabla pe roti, fie ea si japoneza.
Ce nu intelegem este de ce nu ne spune Spagalin cum s-a vindecat el de fractura complexa, band apa de izvor, la fel ca idolul lui Cremlin Georgescu? Pai, nu este evident ca doctorii “e” prosti? Adica, tu, Spagalin, o faci pe Mos Craciunul cu doctorita care spune cat de ranit esti si, dupa aceea, te vindeci ca prin minune? Pai, biata femeie, care pana mai ieri dadea apa la vaci in ferma Zaton din IMB, cum se simte ea, cand a zis ca tu esti ranit si bun de pus pe masa de operatie, sa vada cat de proasta e ca tu te-ai vindecat imediat ce ai vazut rezultatul, ma rog, asa cum a crezut ea, radiografia? Esti panarama sau ce? Femeia ti-a zis ca te-ai rupt in bucati, si tu, batman, te-ai facut bine pe loc? Zi-ne si noua cum dracu te-ai facut bine asa repede? Erai ranit, erai belit, plageai pe holuri la UPU, si acum, gata, te-ai facut bine? La ce dracului te-ai facut bine si, mai ales, cum? Ai baut apa de izvor, ai supt la tata italienilor din Padova, ai baut apa dupa ei, sau cum?
La intrebarile de mai sus nu avem decat un raspuns: Spagalin nu e decat un spagar de doi lei, un maltafoi cu care pesedisti de renume se alintau reciproc cu “motanel”, neica nimeni care s-a indragostit de o curva si care ne predica noua valori morale si neperisabile ca si cum nici gura nu ii pute a cacat, si nici mintea a prostie!
Leave a Reply